19
ago

Branco pode ser chamado de branco, negro é negro e o resto é racismo

Written by Amanda 6 Comments

Eu não postei antes porque estava em Santos. Ô cidade agradável, hein? E não to sendo irônica. Sempre que eu vou, fico chateada quando volto. Talvez o fato de ser uma praia linda, pessoas bonitas e minha melhor amiga morando lá, me façam gostar tanto assim de lá. Na realidade qualquer praia, não sendo praia grande OBEVEO me atrai. Eu só não fico triste por não morar na praia porque meu cabelo é ruim. Adoro praia, mas quando to lá fico extremamente puta. Desculpa se meu cabelo é ruim e sou adepta a chapinha, coisa que a maresia não respeita então um viva a franja presa e ao coque. Coisa que você só faz quando o cabelo ta ruim mesmo, porque ninguém acha coque bonito [/mariana]. Portanto, fique esperto a partir de hoje, porque certeza que aquela pessoa que ta sempre de coque ou tem cabelo ruim ou sujo, não diferenciando as duas, pense bem antes de tentar uma passada de mão nos cabelos. Ela pode grudar.

But, o que quero contar é algo que aconteceu comigo lá.

Gente, eu sou branca. Mas tipo pensa numa pessoa branca que na luz negra fica roxa e todo mundo zoa na balada? Pois é… Sou eu. E eu NÃO ME ORGULHO DISSO. Simplesmente nasci assim.

Já tentei pegar uma cor na praia? Já. Em vão. Porque enquanto eu torrava no sol pra ficar vermelha minha amiga em 2 minutos ficou com aquela “cor do pecado”. A propósito, por que cor do pecado? É pecado ficar mais moreno?

Então larguei mão e hoje não tenho mais vergonha de andar na praia do jeito que sou.

Tipos que anos atrás eu passava pó de arroz (mais escuro) na perna pra ficar mais “bronzeada”? Passado obscuro, nem ligo.

Mas eu insisto em dizer que NÃO É ENGRAÇADO CHAMAR ALGUÉM DE BRANQUELA. NÃO É.

- Êta perna engessada, hein? GARANTO QUE É TURISTA! RSRSRS

- Noooooooooossa, como você é branca… [passa a mão no meu ombro]… Nooooooossa.

Tipo………OI? Sou um alienígena?

Por um acaso eu chego falando alto de como você é encardido, caiçara, ou até mesmo preto? Porque seria racismo, né? Então poupe minha beleza e me deixa aqui com as pernas engessadas que eu to me conformando. SACO.

13
ago

Não morri

Written by Amanda 5 Comments

Para desespero da nação venho dizer que não morri. Mas sim estive (estou) trabalhando muito e as aulas voltaram. I’m sorry. Por fim essa semana tá acalmando o trabalho e to tendo mais tempo, então não vou mais deixar isso aqui criando teia de aranha, eu acho.

Aproveitei pra mudar o layout (aproveite e me diz o que achou), porque muita gente tava reclamando que tinha que clicar de título em título pra ler cada post e mesmo gostando daquele outro percebi que era chato também pra quem não usa um agregador de feeds, coisa que meus amigos nem sabem o que são. hahaha

To querendo manter isso atualizado com mais frequencia, e como não sou uma máquina de escrever com criatividade, pretendo criar novas páginas para vídeos e fotos que acho digno serem divulgados, e até mesmo coisas minhas.

Três horas da madrugada e eu aqui, falando sozinha. Acordo daqui quase quatro horas, delícia.

Bão gente, vou dormir então e aguardem que aos poucos vou organizando aqui. Beijas!

29
jul

Como Estou Dirigindo?

Written by Amanda 4 Comments

Não é de hoje que sempre vejo carros de empresas com o adesivo na traseira: Como Estou Dirigindo? Ligue 2424 6969

Daí penso: quem é que vai ligar pra elogiar?

-Alô
-Alô, vi um gol vermelho da placa BAD-2469 e gostaria de informar que o cara não cometeu nenhum deslize. Dirigiu normalmente.

Daonde que nego ‘perde’ tempo com isso? Quem é que tá no transito, repara que o cara não cometeu nenhuma barbeiragem e ANOTA a placa do veículo pra dizer isso? Tipo, ninguém presta atenção se você dirige bem.

Agora pense o oposto. Você fura sinal, tranca alguém, dirige a 20km/h numa rua cheia de carros, é um puta dum barbeiro que por onde passa escuta carros buzinarem. Se tem um adesivo desse tá na tua bunda, ele vai servir… contra você.

Primeiro manifesto do cara que tá no carro atrás o teu tentando te passar e você não dando a mínima, escutando seu Raul Seixas dirigindo mais lento que os ciclistas que estão na rua, será anotar sua placa e o telefone para dar uma singela… opinião sobre como você dirige.

E óbvio que vai te escrachar.
Os motoristas só vão pensar em ligar pra esse telefone caso você dirija mal. SÓ.
Ninguém vai se preocupar em te elogiar.

Logo, quem coloca esse adesivo é burro demais. Porque se o cara for barbeiro mesmo, tá querendo ouvir dos outros isso todo dia. E se não for, apenas cometer uma falha em UM só dia, vai ser taxado de barbeiro.

27
jul

Uma Bela Descrição do Bartho Music Bar

Written by Amanda 2 Comments

Uma bosta.

As pessoas que estavam esperando uma crítica maior e detalhada, me recuso a lembrar dos momentos que passei naquele lugar. Aos paraquedistas do google que buscavam informações do mesmo, CORRÃO. As crianças que os pais deixaram sair pra primeira balada, recomendo.

Barthosco

24
jul

Época de Eleição

Written by Amanda 3 Comments

Época de eleição é correria. Pelo menos onde eu trabalho.
Comunicação visual + época de eleição = todo mundo muito louco. Sentido literal e figurado. Né? Pensa no cheiro da tinta, solvente o dia todo, chega uma hora que cê tá dançando bob marley encima da lona enrolado no adesivo.

Mas sério. Taí uma profissão que nunca quero ter: acessor de político.

Só aqui você entende pra que serve. Político é chato, mas pensa em cara CHATO mesmo, dai eles contratam alguém que possa reclamar por eles. Porque político tem que ser querido. Reclamou, é chato, enxe o saco e não ganha voto. E pra que né… Pago alguém que possa fazer isso por mim.

E sério que chega uma hora que você nem aguenta mais olhar pra cara deles.
Foto adesivo banner placa layout cartão música painel puta que pariu manha tarde noite manha tarde noite.

E pensa em foto pior que 3×4: foto de político.
Pra que dar um sorrisinho forçado, querem te convencer com um olhar de que EU SOU BOM, SOU INOVAÇÃO, SOU O FUTURO DA CIDADE, CONFIA EM MIM.

É isso que eles tentam passar numa foto. Fica aquele sorriso forçado que quase quebra os dentes com aquele olhar de fúria tipo ME POSSUA.
cansa. muito.

E como tem mal gosto.
Eles sinceramente acham que entendem mais de design do que os FUNCIONÁRIOS DA EMPRESA!
Puta povo paraíba, cara. Você faz algo ali, de boa vontade, bonito… E eles não gostam! Eles pedem pra você mudar tudo trezentas vezes pra no final… Voltarem ao primeiro modelo. OU gostam do carnaval que criaram. Sim - eu nego coisas que eu fiz. Cliquei arrastei montei. Mas a idéia veio deles, PELOAMORDEDEUS.

Enfim. Candidato jovem é tendencia. Principalmente os bonitos.
Tem um novo candidato a vereador que ……………pausa.

Aiai. É o único que eu não tô ligando do escritório estar fantasiado dele, com material dele pra tudo que é lado porque AIAI. Caldo.

Juro que se ele não fosse tão bonito já tinha vomitado na cara dele. Se bem que hoje ele fez uma coisa BEM … peculiar.
Cá estava eu, trabalhandinho HEHE, quando vejo ele chegando no escritório.
Ajeitei o cabelo, pensei OH GOD e antes dele entrar… Ele ABRAÇOU UM MENDIGO NA RUA.

NAONDE que mendigo vota? NAONDE que mendigo tem documento? E que mendigo merece abraço?
Porra. MLK. Só porque é candidado sai abraçando MENDIGO? Porra, então eu ele vai querer comer????????

blz.

21
jul

Depois Da Dercy…

Written by Amanda 3 Comments

Será a Hebe?

É… Parece que tem alguém se divertindo aí com o final a vida dos últimos sobreviventes da época das cavernas. Né não, Dercy? Diz aí que vai levar todo mundo com você agora!

Nota: Melhor da amidalite, resolvi voltar ao trabalho. E não é que tá voltando a doer? Gente, descobri que meu problema é trabalhar. Me ADOENTA.

17
jul

Sou Normalzinha

Written by Amanda 3 Comments

Sabe aquela pessoa que você nem lembra mais?
Daí cê tá no msn… E eis que surge uma janelinha falando com você. O nick é um e-mail.
Até porque você nem tinha mais a pessoa na lista de contatos.
Vou tratar normal, né? To numa faze tão ‘zen’ que até preguiça de ser grossa com as pessoas eu tenho.
Aí como de praxe nessas conversas com pessoas que você não vê a tempos, rola a pergunta “e aí, fazendo o que de bom?”… Respondi, né.
Trabalho, estudo e final de semana tiro pra balançar o esqueleto. RSRS

Agora se preparem.

dinhá diz:
meu namorado odeia balada
dinhá diz:
tava keredno virar paty esses tempo, tipo vc assim, normalzinha..
dinhá diz:
mas o dih me larga se eu fizer isso
amanda - www.sossegodomorcego.com.br diz:
LOL
amanda - www.sossegodomorcego.com.br diz:
LOL
amanda - www.sossegodomorcego.com.br diz:
não li isso
dinhá diz:
ahh
dinhá diz:
pois é
amanda - www.sossegodomorcego.com.br diz:
e tua personalidade? foi pro lixo?
dinhá diz:
naum
dinhá diz:
sou emo com orgulho

O que é pior?

Ser chamada de paty? Baladeira? NORMALZINHA? Uma pessoa que deixa de fazer o que quer por causa do namorado (a)? Ser emo em 2008? Ou alguém que ainda escreve NAUM?

QUERO MORRE

16
jul

Amandalite

Written by Amanda 4 Comments

E daí que aquela minha dorzinha de garganta se transformou numa amidalite… Das feias.

Mas, como eu pensava que era uma dor de garganta qualquer, tomei um remédio por conta própria que tava aliviando. Até que segunda feira eu tava ruim, terça não abria a boca de tão inxada e OPA, to bêbada vou no médico. Marquei com o otorrinolaringologista que me atendeu quando tentava me livrar do vício do naridrin. Até aí beleza, ele viu minha garganta e deu um pulo. Pensei “opa, to morrendo” mas nada demais, ele perguntou se eu não tava tendo febre ou calafrios, eu disse que não e ele perguntou:

- MAS TEM CERTEZA?
- Não.. Querido médico, estou tendo sim mas não vou te contar. To procurando você pra mentir sobre o que eu to sentindo. Mas e você, sério que não tá sentindo dor aqui no olho? Prq tá meio roxo… Não dói? Hm.. Peraí então.

Dei um soco na cara dele. Assim, nada demais. E perguntei se ele tinha certeza que tava doendo.

Voltando a realidade, eu não respondi ele dessa maneira OK amigos? Disse que tinha certeza e pronto, fechado.
É que descobri que tenho que avisar isso agora, prq meus amigos acreditam em tudo o que leêm na internet e depois me perguntam pessoalmente se é sério que eu destruí o pet shop que tosou meu cachorro, e se é sério que fui confundida com o Jimmy do Matanza.

Enfim, ele disse que tava com uma BAITA duma amidalite. Duas perguntas:

- Não vou precisar tirar as amídalas, né?
- E injeção também não, né?

Eu tava parecendo uma bêbada com uma batata na garganta na hora de falar.
Nessa parte ele foi legal comigo e disse que não e não.

Ele me receitou um remédio falando que era poderoso. Olha, eu sinceramente espero, porque o desgraçado tem o tamanho da metade de um dedão e era mais caro que minha vida. Já quase morri pra tomar três comprimidos e continuo com dor. KD O PODER?

A coisa legal é que esse final de semana não vou beber. E eu to feliz por isso. Não vou vacilar com um antibiótico que custou quase o preço da bota que eu tanto quero.

Agora eu me pergunto, POR QUE tem babaca que insiste em te oferecer comida quando vê que nem falar você consegue? Sério. Eu morrendo de dor, resmungando, chutando a parede, quando meu pai vem e me oferece BOLACHINHAS PARA TRAZER PRA CASA.

oi, eu não consigo nem dizer não, percebe?

Família:

Mas você tá comendo?
Quer que eu faça uma sopa?
Comprei pão.
Tem carne do almoço.

Amigos:

Mas você não tá tomando gelado, né?
Você tem que comer, ahhhhhhhhhhhhhhhhh.

Gente, por um acaso vocês dão um livro de presente para um cego?
Um cd de música pra surdo?
Uma bicicleta para um paraplégico?
Eu vou melhorar. Mas com vocês me torrando o saco, eu acabo me matando primeiro.

13
jul

Sme titulo.

Written by Amanda 3 Comments

ah me vo flaa real nao entendo quem qur paga de bebado digitando td erraod na internet ses conseguiu digia a asenha. ok. amanha posot. bjos.

11
jul

Mamonas Assassinas: Pra Sempre

Written by Amanda 4 Comments

Quem assistiu ontem “Por Toda Minha Vida - Especial Mamonas Assassinas” passou por uma nostalgia enorme, saudades, aperto no coração, assim como eu.

É a única banda que me incomoda demais o fato de saber que não existe mais. Que eles não vivem mais. Escutar, ver fotos, vídeos, aquele humor contagiante, que divertia desde uma criança (eu era na época) até um pai nos churrascos de domingo.

Sexta-feira retrasada mesmo eu estava com uns amigos na mesa do bar e colocaram um show do Mamonas pra rolar na tv. Aquela K7 antiga, que todos tinham. Você começa a lembrar, falar das merdas que eles faziam, e aquilo dá um aperto tão grande. É diferente duma banda que acaba. A banda que acaba você ainda pode se lamentar torcendo por uma volta. A banda que os integrantes todos morrem você não pode torcer por nada. Não to falando que queria eles vivos até hoje fazendo show. Sei que até hoje é sucesso porque ficou no primeiro disco, era novidade e tal. Apenas queria eles…vivos.

Já tinha alguns anos de morte e lembro que ainda era o cd mais tocado na praia, e as músicas mais cantadas no karaokê.
Que menina não era apaixonada pelo Dinho? Que menina não queria ser a namorada sendo pega no colo por ele no palco do Domingo Legal? Que menino não cantava Robocop Gay com os amigos no karaokê? Music is very porreta. Quem não sabia cantar as músicas?

De longe, a melhor banda brasileira que já existiu. Meninos puros, engraçados, que tinham um sonho: viver de música. Morreram por ela também. E nem esperaram eu crescer pra ir num show.

Mas… Como diria o ditado, tudo que é bom dura pouco. Me abala saber que vou aguentar créu por mais alguns anos então.